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離別在即,實在不應該把朋友一個一個往外推,但是為什麼總覺得那天我又失去了一個。其實,要不是那本我必須在離開前拿到的書,也不會打電話開口。我不知道哪樣比較殘忍,告訴大家我即將遠離,或是絕口不提一字;只是覺得朋友見面的頻率跟出不出國無關。
有個好朋友常年在國外,每年都定時回台灣,結果他是同一掛人裡第一個知道我換髮型的人,其中更不乏和我一樣住在台北的。所以...唉...他們說這就是朋友,就算不常見面,就算他們經常不在身邊,但是你會覺得他們在那裡支持著你。我其實心裡並不確定自己有沒有真的覺得他們在那裡,因為我總是對友誼貪心,所以這一次,就任性的不說一句,不知道是對你們殘忍還是對自己。

不說,是因為:
第一、知道某人要遠離,才想一起聚聚的心態太做作、虛偽;如我一再強調的:平常會見面的就會見面,不會的就不會,我喜歡這種自然,即使離別讓我突然很想念你們,但我不想破壞這種平衡。
第二、說了,就會有人在見面的時候把我看作癌症末期病患或彷彿我不再回來,吃飯、聊天都變得不自在,動不動就要哭哭啼啼,這實在也不是我樂見的。
第三、因為某人要遠離就打亂我的生活步調,這不是太道德的事,(雖然我個人不太介意拉∼)但是要別人為了我就刻意去安排一個聚會,把原本的約會挪開,這是我無意打擾的。
以上。
所以就這樣吧,讓原本的過著原本的生活,開心的繼續開心,努力的繼續努力,甜蜜的繼續甜蜜,大家都沒變,很好。至少,我記得跟每一個人最後一次見面的情況、每個人的樣子,記得當時的氣氛很好,所以就算臨別前沒見面也沒有後悔。


再說到那名我覺得失去了的朋友,就稱她朋友A吧。她跟我一樣是個瓶子,我跟女瓶子向來要好不起來這是我早知道的(注),所以跟她算不算要好我不知道,只是因為有某一個部份的我需要發洩所以才不切斷這看似美好的關係。那日的聚會,重點不在我的遠離是我開心的,我們就像平常一樣聊聊天、聊聊彼此的近況,所以當我知道她現在在當兒美老師的時候,當下心裡就直搖頭、替她叫苦,我知道她一定會被困住的,因為我了解她的個性、她的博學、她的自尊。也暗暗替小朋友叫苦,因為他們決計不會得到老師的愛了,因為A的愛都給了她所學的、知道的,但她是個惜才的人,又不肯說謊,所以我能預見未來她在大學裡或研究所教書時她的開心與學生的難過(哈哈!)。但能夠試試然後更知道自己要的與不要的,總是好事。


我是這麼表達了,在玩笑裡,在我的直來直往裡,卻得到這樣的評語:一樣的話怎麼從我的嘴巴裡說出來就覺得刺耳。(所謂一樣的話是一字不改的話)這句話前男友也說過,他是個極重面子、自尊也高的獅子,分手後,說過的話我自然不再放在心上。如今,是出自一個我重視的朋友,至此之後的一個禮拜,我的心就沒安靜過。


我是個要不隱形、要不就極有存在感的人,當我有存在感的時候,形象常大到會冒犯別人,這也是常有的事。唉....我不想傷害誰,所以如果知道跟我在一起你會受傷,你為什麼不離我遠一點?知道仙人掌有刺為什麼還要靠近;我很愛你們,但是如果你們只會得到傷害,那我寧願孤單也不要你們因為靠近我而受傷。這是無奈也是生氣,會留在我身邊的朋友大多知道我的個性、作風,他們要不就天生異秉,要不就練就金剛不壞之身,所以像這種朋友當到一半又殺出來說:「你的話很刺ㄟ」的人,我除了一頭霧水,任性的我還會加一句:又沒人叫你來被我刺,你可以走阿;愛朋友的我會說:那....我們不要再往來了好不好,我不想傷害你,真的。(然後回家偷哭∼)


另外一個始終無法放下的委屈是:為什麼因為你很崇拜她的溫和、善解,所以一樣的話她可以說,我不行?為什麼你知道自己也很直,無法說謊、無法對人說不太真實的好話,卻不允許我對你說真話?

我很抱歉我讓你受傷了,但是要讓你知道--你無法接受我的坦然也讓我受傷了。其實我們誰都沒有因為打平了而快樂一些,那所以為了彼此都好,我們是不是不要再往來會好一些?

I don’t know, just a thought.


對於"朋友"我有太多疑問,什麼都拿不準,也不想再去把握些什麼,會待在我身邊的就會待著,不管我好我壞;不想待著的就會自動走開,雖然離別總是令人難過。

c’est la vie!



只是我從沒想過第二個會是你。


注︰女瓶子和女瓶子好不起來的原因,除了都是女生之外,還因為都有自己的潔癖、堅持,都有自己的自尊,都有自己的怪,所以不見得都能彼此欣賞。

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