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韶光如詩
－－誠品2015年的日誌主題
韶光如詩。
很喜歡這四個字，喜歡到差點就要為了這四個字買日誌。
（由此證明女人購物都是衝動的。喔不！女人購物不衝動，只有你購物衝動而已。)

然後我就會想想還在寫blog的酥小姐。話說你的文章寫的真是好（起立鼓掌，鞠躬自動坐下）。讓人心生羨慕，每看一篇你的新文章，對自己的自厭感就會再上一層，有時候會羞愧地無地自容，想要把blog給關了。想到你就會連帶想起去了美國，說好只在語言學校待三個月，要不也會申請大學念結果卻整個大留特留紐約的Ling小姐。（對不住，你們兩個就算十年後行同末路，對我來說都會是共生共存焦不離孟的印象）

想著過去在法國相聚的日子，聊過的、創造的、不再提的話題、去過的地方、參加過的聚會、睡過的床（我們的關係這樣算正常嘛！？），又歷經分手擂台、來電五十，雖然認識的時間也不敵在法國一同求學打拼的同學，但你們（還有Emily、茉薇、Allen、香港妹妹（一時忘了大姊她是...叫蓮心是吧？！）勉強加上的阿milk、多才多藝的Kola、搶了我的名字的小田），其中尤其你們兩個，我心裡偷偷地有很特別的位置給你們坐。
 
回憶完了從前，不自禁又會偷偷幻想著未來。想著哪天回到法國，你們會在那嗎？大家都會在嗎？雖然知道不會，但心裡老是幻想著要是你們都在有多好。我又可以有一個不用跟暴龍在小公寓裡相看兩瞪眼的理由，坐一個小時火車到巴黎Allen家大吃特吃大講八卦玩遊戲，接著趕坐最後一班metro去Ling家sleep over，又是另一個階段的八卦大會，補足我錯過的所有details，然後隔天一大早吃完早餐又坐一個小時的火車回到有暴龍的地方。
回到台灣即將屆滿一年，幫一個不知道算不算朋友的朋友的朋友製作了一支類MV的廣告，需要用到回到台灣就被打進冷宮幾乎封機的DV。找空白DV帶的過程中，看到了我們一群人一起去Trogloba的影片，從車裡的嬉鬧、迷路、搞笑，到生火、上廁所全都錄、晚飯製作...，下雨衍生的never end的五人的一千個辛辣問題，早上咕咕雞陪我們打太極拳，Matti打大老二永遠不會輸（到底是因為我太強還是你們太弱，無解），做麵包...想到那趟旅程的種種美妙，都可以拍電影了（恩～我們也可以拍一部"Une bonne Annee美好的一年"）。（話說那次旅行的照片呢？！我要大合照拉！！！）
歷經千辛萬苦甚至飄洋過海才郵寄到我手中的（由我領銜主演，這麼說並不過份吧？！）Allen的畢業作品—une nuit a Florence，前兩個禮拜才從塵封的CD盒裡拿出來看，（Allen，不錯嘛！（拍拍肩膀）是說最後長廊那裡會不會太暗阿？！）一起經歷的過去，回憶湧進腦海擋不住。
想念也一樣。

One Art     
by Elizabeth Bishop
The art of losing isn't hard to master;                     失去的藝術並不難精通
so many things seem filled with the intent             很多東西似乎本就富有被遺失的目的
to be lost that their loss is no disaster.                    所以失去他們也是理所當然
Lose something every day. Accept the fluster       每天都會遺失東西。所以習慣起失去
of lost door keys, the hour badly spent.                門鑰匙或當浪費時間時產生的緊張不安
The art of losing isn't hard to master.                    這種失去的藝術並不難精通

Then practice losing farther, losing faster:         然後開始練習失去得深遠一點、失去得快一點：
places, and names, and where it was you meant   地方、名字、或是某個你該旅遊之處。
to travel. None of these will bring disaster.           以上沒有一樣會帶來災難
I lost my mother's watch. And look! my last, or   我弄丟了媽媽的手錶。或...嘿！弄丟了
next-to-last, of three loved houses went.              三棟最愛的房子的最後或倒數第二棟。
The art of losing isn't hard to master.                    失去的藝術不難精通

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,            我失去了兩個可愛的城市，更多的是
some realms I owned, two rivers, a continent.   一些我曾擁有的疆域，兩條河，一塊大陸。
I miss them, but it wasn't a disaster.                     我想念他們，但也不是太糟糕

--Even losing you (the joking voice, a gesture     就連失去了你（用玩笑口氣說，和一個
I love) I shan't have lied.  It's evident                  我愛的動作）我其實不該說謊。因為很明顯
the art of losing's not too hard to master              這失去的藝術並不是太...難精通
though it may look like (Write it!) like disaster.  雖然它可能看起來很像.....(寫啊！）像場災難


人是奇怪的動物：越是得不到的東西就越具吸引力，但放手了又不甘心。即便像我這般追求坦蕩瀟灑人生的人，也很難真的做到「說不要就是不要了」的境界。尤甚者，對人的感情。
常視周遭事物為有生物，也許是自己的童心作祟，總覺得他們其實都有意識的和我相處、互動著。可惜生性丟三落四，常在旅行或日常生活中弄丟一些東西，諸如：鑰匙、戒指、頭巾、雨傘、衣服...，所以總會用「他們就跟他們的主人一樣愛流浪，所以決定離開他們的主人自己去流浪了」這樣的想法來撫慰自己失去物品的失落感。只是，像「感情」這樣抽象的東西，本身不具有形體，失去了也不見得能馬上意識到，而擁有跟失去之間的標準也因人而異，總之就是無法讓我灑脫的以為失去一段感情也可以當作「他們去流浪了」這樣簡單。所以很難，雖然嘴上總是逞強。
流浪，總有一天會回家。東西，有失而復得的可能。感情呢？
“絕交“在某些人的字典裡是不存在的。南西妹會說：「阿就認識阿～」好像在說一件無法拋棄的生活技能，像騎腳踏車、游泳...。一旦認識了，就沒有哪天要裝不認識的道理，頂多漸行漸遠直到自然地不再連絡。就像學會了游泳，頂多因為生活中沒有必須而不被用到這項技能，卻不會因為時間長短就忘記在水裡要憋氣。似乎有那麼一點道理，但那是南西妹，我只能說南西妹是個真實坦蕩的人。我呢，“絕交“這件事，常因為另一方的需要被放在我的字典附錄裡。
我們在求學期間認識的朋友少說也有：如果一年50個（同班同學）來算，乘以 （6+3+3+4）=800個，直到我們三十而立，成家立業以後，能繼續保持聯繫有美好友誼的可能只剩...80個不到。這些人，都不是被我們用必殺技“絕交“自我們的生活中剷除的，只是每個人的康莊大道方向不同。所以說實在要用到“絕交“這一招的機會其實微乎其微。道不合不相為謀，話不投機者，日子久了自然會離開，不用費心機多說半句。但是！但是這八百個人裡總是有先來後到的差別，號碼牌越前面的，有時候就算日子久了、話不投機、道不合，我們也捨不得割斷這層用時間堆疊出來的感情。其實捨不得的不是人也不是對他的感情，而是一起擁有的那段回憶，那段只有跟某個人能分享的回憶。回憶在，人在。
在感情世界裡，I am a quitter, not a fighter. 或更確切一點，我不想浪費彼此的時間，如果我在某人的生活中產生負面的能量，那麼我就會祭出“絕交帖“，祝他們此後生活幸福後就此消失在他們的世界，希望他們的生活都能因為沒有我的存在可以更美好喜樂。反之亦然，只是我未必會是主動的那個人，除非某人對我的生活造成的負面能量超越我所能負荷。但即便是如此，也還是不能坦然接受“絕交“這檔事。沒錯，因為回憶在，人在。“絕交“是我有意識、理性的決定，對潛意識、感性的自己其實是無法交代的，這大概是為什麼那些被絕交的人，老是在我的夢裡出現的原因。因為絕交了、失去連絡，不代表停止想念或對整段回憶的完全埋葬。
給小學同學：
我不知道你的生活沒有了我是不是好過許多，但也許我並不想知道，愛打破砂鍋問到底的我，也有害怕知道答案的時候。我曾經夢到你出現在我回家會經過的地鐵站出口，告訴我你有了男友，他向你求婚，而你不知該如何是好。夢裡面，我們一起吃了一頓晚餐，友情好像一點點都沒有受損，那些不美好的過去好像沒發生過。像這樣無中生有的夢也不知道幾次了，每次醒來的失落都只是更加確定自己對你、對我們共有的兒時記憶的思念。
每次看綠屋安妮DVD總會想起你；不管和誰去科博館，總會想起你；聽歌劇魅影的音樂會想起你；回杜爾也會想起你；其實我們也許可以就假裝一切都沒發生，只要一方開始寫起email就能互道生活冷暖點滴，但...會不會在心裡依然有著曾經存在裂痕的尷尬，所以真的就只是“假裝“而已？
南西妹問我：你缺她這個朋友嗎？我：是不缺。但是，那是小學同學，我們認識也超過十五年，再怎麼樣，想來總是可惜。
畢竟，我是念舊的人。
我也是愛拼圖的人，而你卻代表了一塊被我弄丟的拼圖（或其實是我們一起弄丟的）。我孩時記憶的拼圖就這樣空了一塊，這樣的不完美，掛在牆上每次看到了總讓人氣餒心傷。
很想跟你聊聊那個移民到紐西蘭的男生。還有，納尼亞的【賈思潘王子】今年五月中要上映了，要記得去看阿斯蘭。
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《In Her Shoes（偷穿高跟鞋）》劇照
會認識《One Art（一種藝術）》這首詩是因為看了電影《In Her Shoes（偷穿高跟鞋）》。卡麥蓉狄亞對著一個眼睛看不見的老教授念著詩，念完後
教授問她：這首詩所寫的是什麼？
她：失去。
教授：失去什麼？
她：...（不確定的回答）愛？
教授：所以呢？已經失去了嗎？詩人是在闡述這個失去的可能性嗎？還是其他？
她：一開始詩人在說失去具體的東西，像鑰匙..但後來失去的越來越大，像一個大陸，用一種想讓人感覺那不重要、沒關係的口吻。
教授：喔，這個口吻你覺得是...不帶感情嗎？
她：那只是聽起來，她想讓人聽起來覺得失去也沒關係，但她知道在心裡深處是害怕失去的。
教授：失去東西，還是人？是愛人嗎？
她：不是。是一個朋友。
以這首詩，跟所有曾精通這種失去的藝術的你們分享。

照片：Bella and I in the bar that we used to hang out
Almost midnight, we’ve just finished 《Walk the Line》 and started to walk back home from studio. I finally got the chance to read the message you’d sent in the mid of the movie. You said you are a bit tired but feeling okay. I tried to hide the eagerness to go home so we can meet on-line, but still got caught by my both lovely and thoughtful friends. On the way home, I felt like Cinderella who’s running out of the palace so fast because of the midnight bell's ringing.
Bella went back to Korea, I tried to express my feeling how I feel sad about the fact that we have to leave each other in the end, but it didn’t work for Bella, she ruined it all(such a non-romantic girl but amazing at the same time.) Ya, probably, internet can go anywhere in nowadays, where would we still feel so far away?
But dear Bella, our jokes, our type of sense of humor, that’s really difficult to transfer on-line, those MECOTAI jokes that only us who can understand. It’s really rare that we’re not from the same country but could still get so close to each other. Feeling pressure and excitement at the same time about the coming wedding, I wish you all the best for the future and your new life, and the wedding go well at 10/28.
You guys have never been judgmental to me or to whatever we’d talked about, I will remember and feel grateful for that. Thank you guys, you make my life in France a lot easier.
照片：Jimena and Bella in the restaurant that we had the dinner together at the same night we watched the movie.
近半夜12點，從studio走出，我們看完《Walk The Line》，我終於有機會可以看那封電影看到一半時傳來的簡訊，你說你有點累，但是還好。我試著壓下趕回家上線的心情，還是被同行的朋友發現了。回家的路上，我覺得自己像因為鐘響而急忙離開皇宮宴會的灰姑娘！
Bella回韓國了，試著想表達不捨的心情都被Bella給毀了。大概吧，網路發達的現在，什麼地方還顯得遠？但Bella，我們的笑話，在網路上是很難傳的，MECOTAI(注1)才懂的笑話。很難得我們不是來自同一個國家卻能如此親近。壓力很大又很興奮即將結婚的你，10/28新婚愉快，加油，祝新生活一切順利！
總是不對我多做什麼評論的你們，謝謝，法國的生活因為有你們好過很多。
注1: ME: Mexico, Jimena的國籍；CO: Corea du Sud, Bella的國籍；Tai: Taiwan, 我的國籍

照片：我們兩個像大孩子般玩著翹翹板^__^
好天氣的日內瓦很舒服∼
去日內瓦前都沒想到我們這次見面後，要再見面可能也是半年一年之後的事了。
大概是你來法國找我，我去瑞士找你這一年內還算頻繁，總覺得想念的時候，要見面也不是太困難。心裡存著一種想看就看得到的安心感，這種安心感一直持續到臨別前一晚躺在床上了，一下子驚覺你的即將遠離，我這才開始難過。你耐心地幫我剪著頭髮，那種如情人般的親暱，好像女生幫男生刮鬍子、打領帶；男生幫女生洗頭髮、梳頭一般，這是我們從來都不說破的默契。兩個女生總愛像對情人般膩在一起。
我們認識算一算也快15年，如果從我們認識那年開始算起是一個寶寶的誕生，這個寶寶如今也國三這麼成熟了。很難去說我們兩個誰依賴誰比較多，但至少我一直很感激你和你的家人因為知道我的家境，而在金錢上體諒我很多很多，雖然我很少直接的說出來，卻一直都有放在心上的。這件事我想讓你知道。
很久以前我曾問你：像我這樣這麼愛四處玩樂交新朋友的人，你怎麼都不離開我？
你說：因為你總有一天會累阿，所以我知道只要我不動你就會回來找我拉∼
小時候，我們的關係似乎是這樣的，我是風箏，你是放的人，你站著不動看著我飛。現在我們都出了國，反倒是我還比較像是放風箏的人，你是風箏。如今我也要跟你說一樣的話：累了，回來，我會一直在這。
這次去日內瓦，感謝我的生病和不合作的天氣，讓我們多了很多時間聊天、談心。才突然感到愧疚和心疼，你那不管在台灣、國外都一樣複雜、多變的感情生活，我遠在天邊總沒能分擔一點。人總是要學會長大，經歷挫折會哭會痛還是得爬起來，我知道有人扶、有肩膀靠會好過的多，但這樣學到的東西就不會那麼深刻、扎實。雖然這麼說，我還是心疼你的。芸寶貝，會找到的，你的未來和跟你一起渡過你的未來的那個人。不要氣餒，但也不要自墮。再怎麼樣，都還有我。
接下來，你要去經歷更多和台灣不同環境的生活試煉，我知道你大概也很習慣了國外的生活，不管是工作還是學習，雖然沒有我在身邊耳提面命的叮嚀，但一路上都有我的祝福，我相信你會過的好。
聽著Billie Holiday，我又想起了你。
送你一首歌--【Baby, it’s cold outside】
(在我給你的音樂裡”Elf”裡有，那是精靈總動員的原聲帶)
I really can’t stay - Baby it’s cold outside
I’ve got to go away - Baby it’s cold outside
This evening has been - Been hoping that you’d drop in
So very nice - I’ll hold your hands, they’re just like ice
My mother will start to worry - Beautiful, what’s your hurry
My father will be pacing the floor - Listen to the fireplace roar
So really I’d better scurry - Beautiful, please don’t hurry
well Maybe just a half a drink more - Put some music on while I pour
The neighbors might think - Baby, it’s bad out there
Say, what’s in this drink - No cabs to be had out there
I wish I knew how - Your eyes are like starlight now
To break this spell - I’ll take your hat, your hair looks swell
I ought to say no, no, no, sir - Mind if I move a little closer
At least I’m gonna say that I tried - What’s the sense in hurting my pride
I really can’t stay - Baby don’t hold out
Ahh, but it’s cold outside
C’mon baby
I simply must go - Baby, it’s cold outside
The answer is no - Ooh baby, it’s cold outside
This welcome has been - I’m lucky that you dropped in
So nice and warm -- Look out the window at that storm
My sister will be suspicious - Man, your lips look so delicious
My brother will be there at the door - Waves upon a tropical shore
My maiden aunt’s mind is vicious - Gosh your lips look delicious
Well maybe just a half a drink more - Never such a blizzard before
I’ve got to go home - Oh, baby, you’ll freeze out there
Say, lend me your comb - It’s up to your knees out there
You’ve really been grand - Your eyes are like starlight now
But don’t you see - How can you do this thing to me
There’s bound to be talk tomorrow - Making my life long sorrow
At least there will be plenty implied - If you caught pneumonia and died
I really can’t stay - Get over that old out
Ahh, but it’s cold outside
Baby it’s cold outside
Brr its cold….
It’s cold out there
Cant you stay awhile longer baby
Well…..I really shouldn’t...alright
Make it worth your while baby
Ahh, do that again….

corbis.com
離別在即，實在不應該把朋友一個一個往外推，但是為什麼總覺得那天我又失去了一個。其實，要不是那本我必須在離開前拿到的書，也不會打電話開口。我不知道哪樣比較殘忍，告訴大家我即將遠離，或是絕口不提一字；只是覺得朋友見面的頻率跟出不出國無關。
有個好朋友常年在國外，每年都定時回台灣，結果他是同一掛人裡第一個知道我換髮型的人，其中更不乏和我一樣住在台北的。所以...唉...他們說這就是朋友，就算不常見面，就算他們經常不在身邊，但是你會覺得他們在那裡支持著你。我其實心裡並不確定自己有沒有真的覺得他們在那裡，因為我總是對友誼貪心，所以這一次，就任性的不說一句，不知道是對你們殘忍還是對自己。
不說，是因為：
第一、知道某人要遠離，才想一起聚聚的心態太做作、虛偽；如我一再強調的：平常會見面的就會見面，不會的就不會，我喜歡這種自然，即使離別讓我突然很想念你們，但我不想破壞這種平衡。
第二、說了，就會有人在見面的時候把我看作癌症末期病患或彷彿我不再回來，吃飯、聊天都變得不自在，動不動就要哭哭啼啼，這實在也不是我樂見的。
第三、因為某人要遠離就打亂我的生活步調，這不是太道德的事，（雖然我個人不太介意拉∼）但是要別人為了我就刻意去安排一個聚會，把原本的約會挪開，這是我無意打擾的。
以上。
所以就這樣吧，讓原本的過著原本的生活，開心的繼續開心，努力的繼續努力，甜蜜的繼續甜蜜，大家都沒變，很好。至少，我記得跟每一個人最後一次見面的情況、每個人的樣子，記得當時的氣氛很好，所以就算臨別前沒見面也沒有後悔。
再說到那名我覺得失去了的朋友，就稱她朋友A吧。她跟我一樣是個瓶子，我跟女瓶子向來要好不起來這是我早知道的(注)，所以跟她算不算要好我不知道，只是因為有某一個部份的我需要發洩所以才不切斷這看似美好的關係。那日的聚會，重點不在我的遠離是我開心的，我們就像平常一樣聊聊天、聊聊彼此的近況，所以當我知道她現在在當兒美老師的時候，當下心裡就直搖頭、替她叫苦，我知道她一定會被困住的，因為我了解她的個性、她的博學、她的自尊。也暗暗替小朋友叫苦，因為他們決計不會得到老師的愛了，因為A的愛都給了她所學的、知道的，但她是個惜才的人，又不肯說謊，所以我能預見未來她在大學裡或研究所教書時她的開心與學生的難過（哈哈！）。但能夠試試然後更知道自己要的與不要的，總是好事。
我是這麼表達了，在玩笑裡，在我的直來直往裡，卻得到這樣的評語：一樣的話怎麼從我的嘴巴裡說出來就覺得刺耳。（所謂一樣的話是一字不改的話）這句話前男友也說過，他是個極重面子、自尊也高的獅子，分手後，說過的話我自然不再放在心上。如今，是出自一個我重視的朋友，至此之後的一個禮拜，我的心就沒安靜過。
我是個要不隱形、要不就極有存在感的人，當我有存在感的時候，形象常大到會冒犯別人，這也是常有的事。唉....我不想傷害誰，所以如果知道跟我在一起你會受傷，你為什麼不離我遠一點？知道仙人掌有刺為什麼還要靠近；我很愛你們，但是如果你們只會得到傷害，那我寧願孤單也不要你們因為靠近我而受傷。這是無奈也是生氣，會留在我身邊的朋友大多知道我的個性、作風，他們要不就天生異秉，要不就練就金剛不壞之身，所以像這種朋友當到一半又殺出來說：「你的話很刺ㄟ」的人，我除了一頭霧水，任性的我還會加一句：又沒人叫你來被我刺，你可以走阿；愛朋友的我會說：那....我們不要再往來了好不好，我不想傷害你，真的。（然後回家偷哭∼）
另外一個始終無法放下的委屈是：為什麼因為你很崇拜她的溫和、善解，所以一樣的話她可以說，我不行？為什麼你知道自己也很直，無法說謊、無法對人說不太真實的好話，卻不允許我對你說真話？
我很抱歉我讓你受傷了，但是要讓你知道--你無法接受我的坦然也讓我受傷了。其實我們誰都沒有因為打平了而快樂一些，那所以為了彼此都好，我們是不是不要再往來會好一些？
I don’t know, just a thought.
對於"朋友"我有太多疑問，什麼都拿不準，也不想再去把握些什麼，會待在我身邊的就會待著，不管我好我壞；不想待著的就會自動走開，雖然離別總是令人難過。
c’est la vie!
只是我從沒想過第二個會是你。
注︰女瓶子和女瓶子好不起來的原因，除了都是女生之外，還因為都有自己的潔癖、堅持，都有自己的自尊，都有自己的怪，所以不見得都能彼此欣賞。

圖片來源：www.google.com 天空之城劇照
好姊妹來電詢問要不要去聽“雅頌管樂團“(ps1)的春季演出，我一口回絕了；因為時間正好與補習時間衝突。掛掉電話前雖表明了一旦能補課一定到場加油支持之意，掛電話後卻一邊覺得：「若當真不能去也不會有太大遺憾吧？（一方面懶，一方面覺得管樂離我好遠了）」，一邊又問自己：「真的？真的不會感到遺憾？」（人格分裂中）甚至自問︰「若今天不是剛好有事能理所當然的不出席，我仍會這麼阿沙力的直接拒絕嗎？」

圖片來源：http://pro.corbis.com/search/searchFrame.asp
每次Stef回國之前，台灣的親友們總是會一陣雞飛狗跳。其實Stef並不樂見我們如此，而就算能滿足心中小小的虛榮心她也絕不說。她總是寧願能悄悄的回台灣，悄悄的回美國。不過，我們這些熱情的親友們始終沒讓她如願；彷彿她是國際巨星，而我們這些粉絲們總是有辦法探聽到她回台的正確日期，好讓我們埋伏在機場等著迎接她，給她個能讓她花容失色的大擁抱。
幫她接風、安排節目出去玩、吃大餐、逛街大瞎拼…這些都是每組人馬想了一兩個月想破頭的無敵玩樂行程。雖然她從沒開口要求，也覺得無福消受；但…總是這樣的，越是不想被人疼的越會得人疼，反正這傢伙就是出了名的好人緣，所以結果就是…從這一攤陪過下一攤，說是放假回台灣，卻像是應酬接不完的災難，連家人都沒見上幾面。一直感覺很忙，卻又好像誰都沒陪到。
把她在台期間的所有事情能排開就排開，能提早做完就提早做完，不是因為特別愛她或在乎她（不過如果要這麼說我也不反對），只覺得是給個方便，畢竟能相聚的時間又不是很多，我只是特別珍惜，因為再分離又是一年半載的了。可是人總會犯賤地在事情發生前先預設立場：「假設可以有這麼完美的結果、假設每個人都跟我一樣重友情更甚於其他…」，而事情也會犯賤地不如我們所想，或我們只能說是「人生不如意事，十有八九」、「計畫總來不及變化」，所以我以為我們家六仙女可以在一年一度電影盛事--《魔戒三》上映時，一家團員手牽手去看電影，順便來個小聚餐的美夢，結果在大家和男友看的、和朋友看的…呈現鳥獸散的狀態下，只證明了它真的只能是”夢”而已。
原來都是我的一廂情願，原來這樣也不能代表他們比較不在乎，不代表他們不珍惜，原來友情的重量並不是這樣衡量，原來Stef會因為這樣的安排而鬆一口氣（她不愛看電影到一種出神入化的境界，應該是慶幸我們沒去看

圖片來源：http://library.taiwanschoolnet.org/cyberfair2003/C0316800167/B/B-1.htm
因為Joy，沒課的禮拜五，I made myself fool around all day. 說服自己：玩兩天就好，反正沒錢嘛，省點玩；後來熬夜沒睡，怕幫朋友慶生完的Joy，來到我家卻因為我一覺難醒沒接手機，而在冷冽的台北街頭苦等。三點多，我打著最壞的打算，傳了一封簡訊給Joy：「如果不去，也不用來我家了。要去的話，五點半直接到台北火車站。」凌晨五點多的車，四點多終於接到Joy的電話：「田~~我和同學打電動，打到忘了時間。」我什麼都沒說，只要她記得準時到火車站。交代完，她問我：「阿你怎麼也這麼晚還沒睡阿？」我說：「等你，怕沒接到手機。」她發出慚愧的撒嬌聲，我說：「好拉！就醬。」（後來才知道，是我多慮了。）
掛了電話，收拾行李，拖著因為酸痛而發熱又佈滿血絲的眼睛一路狂飆到火車站，心裡又牽掛起她會遲到的習慣。撥電話給她，說已經在停車了來；走到郵局領了一千大洋，心想：還好，一切都還在軌道上。和她勾肩搭背的走向售票窗口，在買票的時候，只見她不斷的翻找著背包，然後才躡躡的說出：「田~~我好像忘了帶錢包耶。」（那時，真的有想尖叫的衝動，一種有完沒完的感覺）
玩樂的好心情消失得差不多，開始期待奇蹟的出現或是哪個神的降臨，這時候誰降臨我就信誰。幫她買了早餐，快步走向月台，火車正好進站。從最後一個車廂上車，挑了一個最近的位置，她開始吃起早餐，我則試著要讓自己睡著，想用一路睡到花蓮的方式度過漫長的五個小時。車廂內的中年男子不斷大聲說話，有點像是在爭執，還時而飄來煙味，我塞著耳機卻怎麼也沒辦法阻擋他們的喋喋不休。Joy奶足糕飽之後，倒頭就睡。（玩了一整晚的電動嘛，你小子好膽！）
我們的旅程，就是這麼戲劇化地開始的。
事後我娘知道了，幸災樂禍的說：「嫌自己不夠窮，自己是難民又去撿個難民來養？」（哪一天我如果莫名其妙的流眼淚，大概不會是因為洋蔥，搞不好是因為...Joy來了~~ -_-"）
Just For Joy：
你就像電影《理性與感性》裡，代表「感性」的那個妹妹，一派的天真爛漫。能夠在朋友圈裡，受到大多數人的寵愛，也正是因為你的單純與天真，覺得你就像一張白紙，像小孩子，然後替你祈禱，希望不要有被這個社會污染的一天，希望你能一直保持你的純真。
我一直問自己，會不會我們一開始的縱容就錯了？還是，你從來都沒把我們每次事後的抱怨放在心上，一切就雲淡風清像是什麼都沒發生過？
第一個問題的答案是肯定的，不過因為我們愛妳所以不甚在乎。
第二個問題的答案我不清楚，不過也因為我愛妳所以就讓它雲淡風清像是什麼都沒發生過。
我知道妳還是會因為生性迷糊，而常常遲到、而忘記跟別人的約會、而把別人晾在一邊等你因為你的健忘。不過既然知道我自己會不斷的原諒，就沒必要為了這些不痛快或是占著腦袋很有限的空間，反正都是要過去的。
做什麼事前多想三分鐘，不莽撞。
尊重別人。
這兩件事是我對妳的叮嚀，也是妳答應要做到的。老實說我沒奢望太多，只是當真一點一滴學會了，對妳有好無壞。家人會更輕鬆，朋友間也會減少摩擦。
Ps. 1 Revised on Jan.05.’04
2.大動刀的修改它，其實真正的原因我也不知道，大概是看了刺眼吧，畢竟我愛Joy。原版的文字自己看了都心驚膽顫，覺得每看一次就會受傷一次，而這並非我的本意。所以就讓它恢復原本的面貌，至少也比較切合我的標題吧？？！！^^||
3.我已經知道那天跟妳打電動的是妳男朋友了，叫他皮繃緊點，誘拐未成年少女是死罪，不用肖想過啥好日子了！！

誰規定我不能決定讓誰坐在「最要好的朋友」這個位置？
通常，
我們無力阻止朋友的到來或離開
也無力改變友誼的起落
但我們可以決定朋友在心裡的位置
重要的、貼心的、像家人的、最懂我的
這件事從頭到尾都是自主的
我只當你是好同學，也許你當我是好朋友
我最要好的朋友是你，你最要好的朋友就非得是我嗎？
I don’t think so.
心中的位置別人搶不走，卻只侷限於自己的部分
別人無權干涉
這不是雙向道，從來就不是
因為「別人」，就說明了「此處乃非管轄範圍」
所以我也無法決定我在你心中的位置，愛放哪就放哪
友情如此，愛情亦然
今天我把你從這個位置上拿下來了
並不等於友誼的結束，卻依然難過
因為你在我心中已經不是那個「最」
這些年，多虧了你的陪伴和交心
早忘了是什麼時候讓你坐上那個位置的
而現在，決定讓它空著了
並不是想證明自己有這個權利
而是難過你已經不是那個「最」
今後，那個位置會一直空著嗎？
這一題：無解。

在古德家（ps）
用精神年齡分（or 不食人間煙火的程度）
排行由上到下是: Stef, 我, Cathy和Jian, Joy和Looky
（有兩對是各自不分上下的）
我很愛我的家人
與她們相認的一開始
不多話，是我最常做的事
（小時候不懂事，怕生還當擺酷）
轉捩點在六年前的某一天
毅然，我決定告別習慣隱藏、保持神秘獨行俠的身分
與她們開心地一起活在陽光底下
猶記得自己有多不習慣喜怒全形於色的透明
但一切似乎都有她們牽著、拖著、拉著、罩著
漸漸習慣，漸漸不怕，漸漸依賴
感激有Joy
讓我知道其實給別人看到眼淚沒關係
所以笑的更大聲了
所以哭的更用力了
（曾經以為在人前表現柔弱是可恥的）
回不去了
只是那個獨行的影子一直都在
也陪著我漸漸長大了
在我的腦子裡。
這些我親愛的家人
愛下去也放不開了
只是，
會遠會近，人和人的關係
連血緣都變的不那麼絕對
所以我怕。
怕你們有天也會跟大多數的”別人”一樣
會因為不同意我的”朋友利用論”
會因為不同意我認為”人性本惡”
會因為不同意我在《想當孤兒》裡的論點
會跟”別人”一樣覺得我很自私、不孝順、 崇洋，然後討厭我
誰討厭我，愛扣什麼賣友求榮、叛國賊的帽子我都不在乎
唯獨你們
因為你們不是”別人”
所以
能不能答應我：
讓我永遠留在你們之中
永遠不要討厭我，把我趨之別院
永遠不要放棄我
這是心裡藏了很久的害怕
可是我知道永遠並不存在
所以
要求這麼多，怕也是很難被答應吧？