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幾米
狡兔有三窟，可是有太多秘密、太多心事、太多想法的結果，就會是--狡人肯定不只三窟！！然而，朋友群卻是不變的，他們看到的就會是寫著不同文章卻有著相同心情的我。變的，只是文章擺放的位置。
友人L向我表示，最近小田的文章，感覺好悲哀喔。
友人C向我表示，我覺得自從妳從美國回來以後，變得好冷漠。
我不敢說我沒變，但是回國後，心境的變化分為兩個時期：
前期是因為某一個曾經要好過的朋友而發起的自省，我發現了自己和朋友間的聯繫關係呈現非常被動的狀態。
一直認為：朋友嘛，想我的時候，就一定找的到我；我如果想他們，他們也會很自動地出現被我找到。可是我當獨行俠也不是一天兩天的事，會被我常常想到的朋友實在少之又少。那麼，二十多年來，就這樣被我拋棄在記憶的一角，甚至再也想不起來的朋友有多少呢？又錯過了多少其實值得我深交，值得我與他們保持聯絡的朋友呢？
有人說 "朋友，是一輩子的事" 是嗎?
能不能是一輩子的事也要看個人的造化吧（或說是緣分？）
那麼，今日我所感到的孤單，說到底也是自己造成的，怨不得別人。所以，積極的我，一反過去的被動：要去哪裡就奔相走告、呼朋引伴；聽聞有人要去哪走走，就自動跟上。我一直以為問題出在我身上，可是，我又發現了一個更驚人的事實：總以為登高一呼就會有很多朋友出來響應，哪怕只是出去喝個茶、吃個飯、看場電影，但事實卻不然--原來，我沒有朋友。（所以，下次不要再問我「為什麼人要談戀愛？」因為如果不談戀愛，只會更顯得自己的無人緣，會放大內心的孤單與寂寞，我是都市人。）
然後就是後期（現在）心境的調整：
說服自己：其實人緣並不如自己想像的好。
（如果不同時的約三個朋友，沒有人願意出來＝沒有朋友）
所以我不是突然的想看《暗殺Q1…GO》
不是突然的想聽「流浪者之歌」音樂會
不是突然的想去誠品看《魯賓遜漂流記》、《扣板機》
也不是突然的想去中正紀念堂聽「星光音樂會」
更不是突然的想去花蓮聽「峽谷音樂會」
是因為…我很無聊
也是因為…我很孤單
所以只能不斷不斷的找事情來讓自己忙碌，讓自己的生活不要這麼空洞，空洞到覺得只剩我一個人，只聽到自言自語的回音。
不是不再與別人分享了
以前的熱情，並沒有從我的體內消失，
我還是那個見人就抱的我，大聲哭笑的我
只是，不再那麼主動分散我的熱情
如果我的朋友願意與我分享他們的喜悲，我很樂意傾聽
可是我自己的部分，你們願不願意聽，我已經不那麼在乎
因為在乎了，就會難過
因為不想難過，所以看淡它
看淡的結論是好的。
依然會在各窟公告未來的去向，想跟的就話蝦，算我賺到
沒人話蝦，就自己一個人去，我沒有損失。
說看淡，其實就只是把標準降低而已
說來也好笑，
怎麼會你在那裡喊孤單，我在這裡也喊孤單？
還是，就是因為你和你都不在身邊，所以才各自孤單著？
心裡一直重複著一個畫面：
三毛在自殺前那陣子寫的文章，都灰暗得令人喘不過氣
她曾在文中寫道：把名片盒裡的所有名片都拿出來，從第一張翻到最後一張，再從最後一張看回第一張，就是找不到任何一個朋友可以打電話聊聊天。
前陣子，日子曾苦到想要大哭一場，竟然也是這種感覺：找不到人可以打電話哭訴，找不到人，找不到就是找不到、、、（然後才發現，原來男朋友的功用是這個啊！）最後的結局是，撥了電話給妹妹，然後把她嚇壞了。
我在人生的路上，也會這麼孤單嗎？
不過，請別擔心，像我等這般珍視生命的族類
縱使厭世，也斷然不會隨意了結我的生命
頂多隱居，回歸自然而已…嘻
我還是我
沒有比較悲哀
也沒有比較冷漠
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